“掙扎、困難和挑戰都是豐富生活不可或缺的,幸福之路並無捷徑。”

這是泰勒·本·沙哈爾在《幸福的方法》中說的,特別是最後一句“幸福之路並無捷徑”。

子どもの成長を寫真に!記念日はもちろん、日々の家族寫真を撮ろう

尤其是對於小孩子來說,在他們遇到困難的時候,父母的第一反應不僅僅是去幫助他。而是應該在能幫助他的同時,留給孩子充分掙扎的權利。

育兒的大忌莫過於急功近利,以愛的名義剝奪了孩子去親身體驗事物的機會。

沒有體驗過生活的成長,又何來生活的智慧和情商。育兒的過程,也是一條自我修正的過程。

如果育兒可以分層,你將是第幾層父母?

> > > 第一層 < < <

將錢視為對愛的最高表達

“捨得花錢”、“給孩子最好的”、“不讓孩子受一丁點委屈”。這是如今年輕父母的育兒最高準則,捨得為孩子花錢,視為對孩子的最高關愛標準。

比如我一個同事,一個年輕的媽媽。

平時生活中十分節儉,自己和老公連結婚紀念日都要下廚做飯的那種。但是他們的工資足夠他們過上小康生活。

問他們為什麼還這麼節儉。

他們說,把錢都存起來給孩子準備著,以後要上學,要娶老婆,要買房子...

啊啊....聽的頭都大了,甚至連孩子的生老病死都想到了。難道孩子長大了以後自己不去掙錢,不去想辦法去生活。

在上海這個大都市,最常見的就是孩子要什麼就買什麼的父母。父母工作忙,於是高價請一個保姆,給孩子買昂貴的玩具,花重金送到育兒班。

並不是每個家庭都是別墅豪車,金錢也並不是對愛的最高表達。育兒的過程,對孩子的啟蒙,最好遠離金錢,多用時間。

> > > 第二層 < < <

把時間都花在孩子的身上

作為父母最開心的事情就是見證孩子的成長,慢慢記錄這個過程。

捨得把時間花在孩子的身上的父母,大都比較感性。感性之下,慢慢變成了寵愛,或者溺愛。

我就是在一個溺愛的環境下成長的一個人。所以我現在的性格內向,遇到事情我第一想到的是逃避,而不是迎刃而解。

我生在農村,聽我媽說,我六歲的時候吃飯還要喂。我摔倒了之後,非得父母去扶才能爬起來。我遇到苦難,總是難以掩飾的去哭鼻子。

父母在我整個童年,時間全用在了我身上,可是也培養了我一個天生內向,習慣依賴的性格。

同樣,用在孩子身上的時間是見證不同階段的成長過程,而不是全部。

> > > 第三層 < < <

我要把孩子培養成一個什麼樣的人

你是不是經常在孩子睡熟的時候,看著ta可愛的模樣,想要把ta培養成一個什麼樣的人。

一旦目標清晰過後,就會開始熱衷於跟風,盲目的去進行一切。

之前我姐問我,不到三歲的寶寶能上什麼班?

我姐的目標很明確,想要繼承爸爸的職業,當一個設計師。所以就想讓她去學畫畫,去上早教班。

我說,可是我每次回家,她總是喜歡在別人面前唱歌跳舞,或許她更喜歡唱歌跳舞。

她說,小孩子愛表現,都是這個樣子。可是愛表現是孩子的優點作為父母更應該善於觀察孩子的優點,發掘未來的方向。

父母發掘對了未來的方向,會是成功的一半。

畢竟三歲開始學鋼琴、學跳舞的小孩子很多,可是大多數都是父母的意願。著名鋼琴家郎朗三歲開始學鋼琴,而他最大的興趣就是鋼琴,所以父親就開始教他學習。

所以孩子的成功也需要父母的精確掌舵。

> > > 第四層 < < <

關注孩子的自身問題,並及時改正

上次跟同事一起聚餐,有位同事帶了自己兩歲的寶寶過來。吃飯的時候,全桌人幾乎圍著他一個人轉。

當媽媽的為了讓他吃飯,要費十分鐘去哄,還要唱歌、玩遊戲等等。最後終於吃了一點飯後,她大舒了一口氣。

她說,沒辦法啊,他從小就這樣。

這和我家的外甥女簡直一模一樣,從開始學吃飯開始,全家人都哄著她吃。有時還要追她到外面,還要邊玩邊吃。

有時候狠心說了幾句,她就要耍小性子不吃飯。孩子不吃飯是父母心中的頭等大事,最後還是乖乖去哄。

最近聽我姐說,現在吃飯大有改觀,自己開始用勺子主動去吃了。因為我們發現,她之所以吃飯要哄的原因,是心裡有依賴性。

而她依賴的就是我姐,而沒吃飯的時候只要我姐不在身邊,她就少了很多事,只好乖乖去吃。

所以有一段時間,每次吃飯的時候,我姐都會躲著她在另一個地方吃飯。她最多就會哼哼兩句,然後自己乖乖去吃飯。

所以,責備和苦惱只會變本加厲,作為父母要關注孩子自身的問題,而不是停留在“管不了”和“沒辦法”上面。

> > > 最高層 < < <

“你是誰”比“成為誰”更重要

我一直都覺得,能讓孩子清楚的認識到自己,比什麼都重要。而能做到這一點的父母,是最厲害的角色。

無論是優點還是缺點,無論是自身還是其他,認識自己是人生路美好的開始。

能認識到自己,就能及時發現自己的錯誤。

能認識到自己,就能及時發現自身的不足。

能認識到自己,就能及時發現需要學習的一面。

能認識到自己,做自己的老師比什麼都重要。

而作為父母就是要不斷的提升自己和完善自己,因為一切的家庭教育,都源自於言傳身教的結果。

每個人都是獨一無二的,“我是誰”比“成為誰”更重要,鼓勵孩子成為最好的自己。

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