孩子成長過程中,避免不了會初選調皮不聽話的時候。那麼問題來了,如何管教不聽話的孩子?帶著疑問,一起來看看吧。

1. 耐心解釋。

門頭哥

給出解釋永遠是第一步,耐心地告訴孩子你為什麼要求TA這麼做或不這麼做,讓孩子感覺到你給出的不是自私粗暴的命令,而是有道德和邏輯支撐的行為準則。

要孩子收玩具,因為玩具扔得到處都是下次很難找到,別人不小心踩到了會受傷。

要孩子不要打人,是因為這樣會傷害到別人,也可能由於別人的反擊而傷害到自己。

讓孩子成為一個聽話的人,並不是我們養育的目標。把理由解釋給孩子聽,是為了讓孩子明白,做對的事情比聽話更重要,正是我們一遍一遍的解釋幫助孩子建立起了是非判斷體系,形成TA自己的道德觀和是非判斷,從而從內心自發做出符合道德和社會規範的行為。

悠悠媽曾寫過紀律和規則的區別,其實紀律就是被動的聽話,即使大人是錯的也要無條件遵守,這裡面並沒有涉及孩子自己的道德判斷;而規則是主動的去遵守,因為相信是對的事情,所以願意去做到。

2. 給予孩子明確期待和後果,並說到做到

在原則性問題上,從一開始就說清楚後果。比如開車要坐安全座椅。告訴孩子如果想坐車出行,就一定要坐安全座椅,這事關生命安全,沒有討價還價的餘地。孩子如果不坐,那我們就在車裡等著,甚至可以拿出一本書裝模作樣的看起來,以此傳遞資訊:你什麼時候坐好安全座椅,我什麼時候才開車。

去餐館吃飯之前就可以告訴孩子,不要在餐館內大吵大鬧到處跑動,這樣會打擾到別人,也可能會撞翻服務員手上端的盤子引來危險,如果做不到的話,那隻好離開餐館。到了餐館,如果孩子真的不聽勸,那我們也必須說到做到離開餐館。

有人問,這不算威脅孩子嗎?你可以把它理解為威脅,但這個威脅是在合理可操作範圍內的,可算作自然結果——離開餐館是為了保護孩子安全(以免撞翻盤子),也是從道德方面考慮為了不妨礙其他客人用餐。孩子必須學會為自己的行為承擔後果,所以父母設定合理的後果來管教孩子的行為是有必要的。

如果因為種種原因做不到帶孩子離開餐館,那就不要用這條來威脅孩子。說到做到很重要,前面說了,食言的話以後只會越來越難。

3. 給孩子一個大大的擁抱,告訴TA"我愛你"

這招是我自己發明的啊,但是每次用都很有效。其實,我們想要孩子做什麼,他們不配合是常事,要真的什麼都配合那才是不正常了。

就連洗手這種小事悠悠都經常不配合,一回家就想拿東西吃,被我要求先去洗手,死活不願意,還氣得跺腳,哭了起來。嘖嘖,不就是晚一分鐘吃嗎?哎,孩子眼裡芝麻點小事也是天大的事,媽媽攔著她吃東西就是在拒絕她當下的需求啊!

二話不說,我蹲下來抱住悠悠,把她的頭放在我的肩膀上,輕撫著她的頭說:“寶貝,媽媽愛你。” 等孩子情緒穩定下來後,再繼續:“我知道你肚子餓了,想吃東西。不過要先洗手你是知道的,半分鐘就洗完了,快點和媽媽一起洗吧。”

由於小孩子很容易把大人的拒絕與不愛聯絡在一起,所以,通常我在對悠悠說不或者不能滿足她要求的時候,都會先告訴她“媽媽愛你”,這是在第一時間讓孩子知道,雖然媽媽拒絕了你的請求,但是我對你的愛是一直都不變的,然後再解釋拒絕的原因。通常孩子在得到擁抱和聽到“媽媽愛你”後,情緒已經能平復很多。

4. 保持淡定和積極的態度

無論什麼時候,保持淡定和積極的態度都比發脾氣有效。我為什麼現在很少對悠悠發脾氣了呢?因為我發現發脾氣對孩子大吼大叫根本不管用,我一吼,孩子哭得更大聲,更不配合我了。看到孩子那張受到驚嚇的臉,事後總是後悔自責不已。

而當我轉換策略改用淡定和積極的態度對待孩子的問題,發現很有成效後,現在的我是越來越少發脾氣了。

悠悠不想刷牙的時候,我就用迂迴戰術。手裡拿著牙刷,也不急著逼她刷牙,先表揚一番她今天的表現:

“寶貝,你今天和朋友玩的時候,主動把玩具讓給朋友玩,好棒啊,都懂得分享了!”

“你今天還照顧了你的娃娃,把娃娃推出去散步又給她餵了奶喝,你真是長大了啊!都會照顧小baby了!”

被我這麼一誇,悠悠已經是心花怒放,眉開眼笑,嘴裡不停地說:“Ja,我長大了!我是大姐姐了!” 我馬上順勢說:“大姐姐們每天都是主動刷牙的,你這麼棒,是不是也主動刷牙呀?” 她中了我的計,馬上點頭張開嘴讓我給她刷牙啦。

孩子都有向善向好的本性,如果我們多肯定和表揚他們做得好的地方,他們就會做出更多正面的行為。沒有哪個孩子會天生想做壞孩子,非要說有的話,那一定是被大人的引導不當逼出來的。

5. 大方承認自己的錯誤

很多父母羞於在孩子面前承認自己的錯誤,覺得丟面子,或者有失權威。其實,父母在孩子心目中的形象並不會因為承認錯誤而受損。相反,我們對待錯誤的誠實態度和勇氣,正是向孩子正確示範了面對錯誤時應有的姿態。

如果我們許下了一個不能實現的威脅,不要為了面子死撐下去。“如果你再哭,明天就不準和朋友出去玩了!” 而事實上你已經和朋友約好了明天必須赴約,你可以坦誠地對孩子說:“我剛才犯了一個錯誤,明天我們已經和朋友約好了,不能失約。但是你再這樣鬧下去,後天我就不考慮帶你出去玩了。”

坦白承認錯誤,避免威脅成為空洞的威脅。

如果有時候並沒有想好怎麼應對孩子的無理行為,與其拿空洞的威脅嚇唬孩子,不如給自己一點緩衝時間,你可以告訴孩子:“你這樣做是不講道理的(或不對的),我現在非常生氣,但我不想在氣頭上管教你,我需要先靜一靜,想一想怎麼處理這件事情。要不你也想一想該怎麼辦,然後我們互換想法?”

趁著冷靜的這段時間,你可以更好地想想要怎麼跟孩子解釋原因,又或者TA要為自己的行為承擔哪些合理的後果。

世上沒有完美父母,所有的父母都會有忍不住對孩子發脾氣,忍不住威脅孩子的時候。最重要的是,發生之後,我們如何去面對。勇敢地直面自己和孩子,坦誠談論發生的事情,千萬別羞於對孩子說出你的真實感受和想法,自責也好,後悔也罷,重點是把每一次失控都當作學習和成長的機會 ——對你和對孩子都是。

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